Narcistova můra

Otec péruje syna:
Johnny,když bylo Abe Lincolnovi tolik,co tobě,tak se ve světle krbu celé večery učil!
Jo tati,a když mu bylo tolik,co tobě,byl prezidentem.

jede pepíček s tátou a táta říká ty píča,tati co je to píča maminka pepíčku,jedou dál a táta říká čůrák, tati co je to čůrák traktor pepíčku,jedou dál a táta říká zmrde, tatí co je to zmrd vrata pepíčku dojedou domů a táta říká pepíčkovi, pepíčku řekni mamince aby otevřela vrata pepíček příde domů a říká píčo otevři zmrda táta sem zajede s čůrákem.

Víte kdo je kámoška? Ten člověk co dá na tebe. Víte kdo je nejlepší kámoška? Ta dá na tebe a na tvého přítele. Víte kdo je kurva? Ta dá na všechny a víte kdo je kurva skurvená? Ta dá na všecny kromě tebe.

Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sex! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sex já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu! :D

Chcete znát něco navíc tak čtěte Adéla Jelínková je kurva, kráva. Už nechci být sprostý.

Hádají se dva muži. Martin a Václav. Martin má problém s tím že mu s Václavem byla nevěrná manželka.
A tak se chvíli hádají a potom Martin rozčileně říká:
Víš co je fakt zajímaví?!
A Václav říká že neví!
Tak Martin mele tu svou:
Jsi slavnej! V tajence bylo: Největší impotennt světa. Vyšlo tvoje jméno!
A václav mu odpoví:
A víš co je ještě zajímavější?!
Martin jako že neví.
Že moje jméno má stejně písmenek jako to tvoje!


PS: Potom asi byla rvačka!

Byli jednou dva cikáni... no a podívejme kolik je ich dnes!!!

Proč se asi nemlátí cikán z 2.B? Protože může mít fotra v 8.C

Pepíček si sedne Mikuláši na klín a ten se ptá: "Pepíčku, kde ses narodil?" "V Petrohradě." "Jejda, to jsi tedy Rus?" Pepíček podrážděně: "Ježíš se narodil ve stáji a přece to neznamená, že by byl kůň."

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."